Снилось, как мы с тобой сидим в кафешке и о чем-то болтаем. Ну, как когда-то это было. Правда, во сне ты была грустная и какая-то пустая. Мне было скучно с тобой. Возможно, мне просто пора уже отпустить тебя, Ал. Бывшие друзья всегда останутся бывшими. Сколько же раз я тебя возвращала, но все сводилось к одному. Теперь ты меня ненавидишь, это так очевидно. Но я скучаю по тем временам, когда ДАСБ, Хогвартс, суши и «Секрет»)

Я часто вспоминаю тот день, когда мы шли по главной улице Нижнего Новгорода. Было солнечно, шумно и как-то радостно. Одни наушники на двоих с классной для меня на тот момент Александрией, обе сжимали в ладонях телефоны, потому что обе в кого-то влюблены. Счастливые улыбки до ушей, много незнакомых людей. 

Хэй, Алекс, а как ты звонила по скайпу и мы обсуждали сериальчики? Ну еще «Несквик» пили тогда. Фига, теперь так бесит.

Божественное «оу, вау, Кейси». А еще контик один на двоих.

Ну много чего было. Теперь ты делаешь вид, что мы не знаем друг друга. Легко все так у тебя, а у меня все еще не отпустило. Зато, мой милый Баль, я люблю людей. 

Когда-нибудь у меня будет маленькая однокомнатная квартирка, где-нибудь рядом с центром города. Она будет обязательно на последнем этаже и с балконом. Поклею белые обои, повешу несколько фотографий с дорогими мне людьми, по которым скорее всего буду безумно скучать. У меня обязательно будет маленький круглый аквариум с золотой рыбкой. Мечтаю о золотой рыбке. Возможно, я куплю еще одну рыбку, чтобы той не было одиноко. Буду работать пять дней в неделю. Приходя под вечер домой, обязательно буду включать любимые песни, выходить на балкон и тихо подпевать. Это здорово. Это мой маленький рай. Вот такое вот у меня есть желание.

Мы немного с тобою похожи.

Это когда после каждой фразы «я тоже»,

Когда остальное совсем не важно, знаешь,

Ты не просто прохожий.

Пыль дорог, расстояния, следы поцелуев на коже.

Сигаретные блоки, взгляд усталый, поверь, никого нет дороже.

Шептать тебе в трубку, признать поражение,

А после крепко уснуть. Без тебя. Сожалею.

Мы немного с тобою похожи.

«Побудь еще со мной», — твержу мысленно. Боже.

Как долго это будет продолжаться? А черт его знает, милый. Но я знаю точно, что прежним человеком мне уже не стать. Снова чашка кофе без сахара и молока за весь день и бессильный провал в сон. Это так прекрасно, когда тебе снятся сны. Уход из реальности без наркотиков  - самое лучшее, что я имею. Мне снятся просто восхитительные сны: цветные, добрые и теплые, с сюжетом. А еще это урезает время дня, а значит лишает меня походов на кухню и постыдного пищеблядства. 

Все чаще замечаю, что меня окружают красивые, стройные люди. Мне так неуютно находиться среди них, а потому снова диеты, голодовки, бессилие и крепкий сон.

Учеба и расшатанные нервы дают о себе знать. Я боюсь темноты. Мне мерещатся шорохи, чье-то присутствие, а потому сплю со светом. Я все чаще срываюсь, кричу на дорогих мне людей. Иногда мне кажется, что скоро я останусь одна. Мой психоз нуждается в лечении. 

Пожалуйста А., ну обними ты уже меня. Мне так холодно одной.

Опять снился странный сон. Опять хотелось бы, чтобы он продолжился.

Я была в каком-то летнем лагере и как всегда одна, так как тяжело завожу знакомства. Открываю дверь в свою комнату, а там лишь две кровати. На одной из них сидела красивая девушка и какой-то кун. У той тян были длинные розовые волосы, неопрятный вид, безумно худое тело и еще она плакала. Мальчик старательно ее утешал. Я подсела к ним и мы стали втроем болтать. Было так хорошо, тепло. Было безумно весело, я назвала их своими друзьями. Уже не помню, из-за чего плакала та девушка. Вдруг дверь резко открылась, да так, что штукатурка со стен посыпалась. К нам вваливается кампания из каких-то дохуя крутых людей. Ну… знаете, такие выскочки есть везде. Ко мне подходит один из них. Кун с длинными волосам и неприятной улыбкой, хотя довольно красивый. Это я помню. Меня тащат за волосы из комнаты. Я слышу, как мне кричит та девушка, как захлопывается дверь. Этот самый мальчишка, который меня тащил, резко прижимает к стене и начинает целовать. Мне действительно неприятно и я вроде как пытаюсь отбиться, но не могу. Кое-как выкрутившись, я рванула обратно в комнату. Окно было открыто. На нем стояла новая подруга. Она то ли улыбалась, то ли плакала. Помахала рукой и бух… Спиной вперед через окно. Было страшно. Было больно. Я плакала даже сквозь сон.

 Когда я проснулась, то у меня было такое чувство, будто я действительно потеряла кого-то важного, кого-то, кто был дорог. 

Сегодня я торопился на консультацию. Я уже было подходил к остановке, как заметил у дороги скопление людей. Сначала подумал, бабушка упала (гололед и все такое). Вдруг, один мужчина развернулся ко мне лицом. На его руках я заметил маленькую девочку. Этакая ученица 1-2 класса. Розовые колготочки, шапка на лицо была надвинута, яркая розовая курточка в грязных пятнах. Позади мужчины мельтешили бабки. Мне как-то стало неуютно, когда я заметил эту тряпичную куколку на руках у мужчины. Подумал было, может плохо ребенку стало? Но вот я приблизился к ним и услышал, как тетки твердили одно: «сбили». 

Сегодня светило солнце и было тепло, несмотря на мороз. Так я к чему… Берегите себя.

Ящитаю, «Дневник Басктеболиста» — кино, которое достойно внимания. И дело вовсе не в молодом Лео (который конечно же не может не поразить своей сексуальностью, ранимостью, милостью, трогательностью...).

 *кончил и закурил*

Так вот о чем я. Я люблю тяжелые фильмы. Люблю сюжеты про то, как люди падают на дно, пытаясь подняться. Правда, у них не очень получается. 

Ну тут типичный сюжет про подростков-наркоманов. Про то, как они губят себя, втаптывают свою жизнь в грязь и все такое. Не знаю. Мне кажется, стоит его смотреть.

Конечно же там есть и добрый гений, который пытается помочь юному наркоману выйти в люди. Трогательность и забота этого человека довела меня до слез.

Радует, что фильм кончился довольно хорошо. А то посмотрел «Реквием по мечте» и как-то все тленно там. 

Такие дела, десу. Кто может что-нибудь подобное подсказать, то буду рад. 

Опять наступая на те же самые грабли, не надейся, что все будет так же. А знаешь, почему? Потому что тебя не любят, унылое ты говнище. Да ты даже сам себя еле выносишь. Наступая на те же грабли, не забудь о том, что будет опять больно, если ты вновь останешься один. Это уже вошло в норму, не так ли? Наступая на те же грабли, не кричи. Ты жалкий неудачник. Тебя могут любить люди, но не тот, кому ты будешь вечно предан.

Обещал сам себе, что больше не напишу о тебе. Наебал сам себя.