Помню, году эдак в 13 я бацал здесь пост про письма. И нашел достаточно людей, которые откликнулись на него и с которыми какое-то время переписывались. Например, тёплая девочка с ником Silence. Помню, перекидывались с ней письмами какое-то время. Она мне даже плакатик подогнала эхехех. Или же, незабываемое письмецо от DeadLero. Его было так интересно и волшебно читать. Я очень скучаю по этому чувству ожидания, по этим незабываемым ощущениям, когда дрожащими руками разрываешь конверт, вчитываешься в чужой почерк, любишь каждую буковку, каждую закорючку этого незнакомца. Короче говоря, если есть желающие, кому я мог бы написать и кто мне ответит, или кто мог бы мне набросать несколько тёплых строк, милости прошу. Давайте поделимся друг с другом кусочками души. 

Этот человек снился мне в четвёртый раз. Не так много, как хотелось бы, но каждый сон с ним — нечто невероятное, тёплое, влюбляющее в себя. Я уверен, что этого человека не существует. Я уверен, что это плод моего воображения и что моя любовь к нему совершенно бесполезна. Все чувства к нему — просто сущий бред. Только идиоты влюбляются в сны. Сегодня ночью он забежал на кухню, как-то дико смеясь. Он кричал что-то и очень сильно пугал меня. Обычно мы с ним гуляли, он пел мне, рассказывал что-то. А в этот раз его эмоциям не было конца. Из его глаз брызнули слёзы, хоть он и продолжал смеяться. Он сказал, что хочет что-то мне показать. Ещё несколько секунд бился в истерике, пропуская мимо ушей все мои уговоры и мольбы. Под конец он просто схватил со стола нож и вскрылся у меня на глазах.

Он снился лишь четыре раза. У него всё такие же светлые волосы и несуществующее лицо. Я всё также считаю его своим ангелом. Вот только этой ночью мой англе умер. Что же я сделал? Я не помню, что он мне говорил. Я лишь помню, как остаток сна обнимал его тело.

Рой упорно пытается наработать скил рисования. 

Качество моего кирпича не может не «радовать» просто.

Моё увожение, Эми.

Вообще раньше я плевался от репов там всяких, но тут мне полюбился такой перс, как Келли: з заюзал ваш покорный слуга все его клипы, инсту, песни на повторе. А тут клип он еще давноо обещал. Моя одержимость на столько вытрахала сознание, что мне снилось, как я смотрю этот клип О.о благо, как только я пришёл с шараги, умерил свой пыл. Задёрнул я, значицо, штооорочки, напялил наушники, нажал на кнопочку и с первых же секунд забился в диком экстазе. На какое-то время я забыл, как дышать, орал мамке, что помираю, а потом просто шепотом выдал одно слишь: ну нихуя се.

И пересмотрел эту дичь еще раз. 

ПыСы: скоро Рой поход будет перерисовывать эту кису. В полный рост. На А1. Под рамку. А рядом повешу Уиза. И буду спать, ощущая себя белой сучкой среди раперов аэаэаэа.

Ты такой уязвимый, когда влюбляешься. Рой, боже, ты такой же. Ты слабый, мой милый друг. Ты ничтожно слаб. Ты готов на коленях ползать за человеком, которого обожаешь. Ты готов стерпеть все трудности, переждать, пересилить, переступить, пере пере пере пере… Ради одного на твой взгляд достойного человека. Ты глупо и слепо ему веришь, не видишь его ошибок, не видишь его минусов. Их же нет, Рой? Так ты говоришь себе, когда, спустя несколько недель, приезжаешь к нему в город и прижимаешься. Ах, мой милый друг, ты такой слабый, но такой сильный. Сколько ты это терпишь? Сколько было твоих ошибок и ты терпишь, скрываешь, прячешь, хранишь и боишься. Боишься потерять человека. Ты же сдохнешь без него, как ненужная жалкая псина. Но Рой, ты такой сильный! Ты два года бережно охраняешь свою любовь, каждый день отсылаешь печатное «я тебя люблю», в который вкладываешь всё своё светлое. Рой, ты только не сорвись, не испорти, не загуби. Будь таким же жалким, раздавленным, бегущим за нужным человеком, но таким же стойким, терпеливым, надеясь лишь на лучшее. Будь слабым сильным, мой милый мальчик. 

очень важная инфа, да

Последние несколько дней весь контач упорно обсуждает смерть некой девахи. Вполне топовая тян с ахеренными песнями на стене. Её прощальное «ня. пока.» и голова отдельно от тела на рельсах стали трендовыми шутками и мемасиками, чего я вообще не могу понять. В январе этого года с 15 этажа шагнула моя знакомая. Вечно улыбающаяся, заводная, светлая и на вид вполне счастливая девушка. 

Я всегда странно относился к самоубийцам. Мне лучше не знать о таких событиях. Я люблю людей. Нет, правда, я люблю людей и мне их жаль. Могу назвать этот поступок эгоистичным и неправильным. Не должно быть так, чтобы люди сами себя убивали. В то же время я не могу представить, что ощущает человек в тот момент и считаю, что у меня нет права судить его. 

Странные нежные чувства испытываю к этим людям. Мне бы хотелось их обнять и поговорить. Рой тот самый человек, что жалеет таких. Рой сам был еле спасен, а потому теперь ценит жизнь и грустит, узнавая такие новости. 

Пожалуйста, пусть таких смертей будет меньше. Это разбивает мне сердце и заставляет дрожать от страха. 

Однажды я напишу здесь что-нибудь теплое и позитивное, а в конце своего высера оставлю что-то вроде: «Боже, я наконец счастлив!».

Гнилой город, в котором кажется, что тебе жить незачем и хочется вскрыться, когда бегаешь по друзяшкам в надежде, что тебя выслушают.  Я должен уехать.

Идиотская архитектура. Она давит. Давит своими правилами. Меня тошнит на каждой паре 5 дней в неделю черт возьми меня тошнит тошнит тошнит. Перевестись. 

Человек далеко. Человек в другом городе. Человек необходим. Я должен уехать к Человеку. 

Планы на светлое будущее составлены. Действуй, Роюшка, действуй, детка. Я с тобой. Мы вместе напечатаем «жизнь прекрасна» вместо «я проебал её». 

Любовь не вечна или я тебя совсем не любил.

Я возвращался после пар с 37.9, видя за окном серое небо и зачем-то насилуя себя воспоминаниями. Я не помню те чувства, я не помню, из-за чего почти убивал себя и нуждался в твоих жалких печатных буквах в свой адрес. Но почему так хотелось их вновь вспомнить? Насилую себя под Нойза и зачем-то вспоминаю, еле переставляя ноги по дороге к дому. Ты теперь чужой человек. Если бы я тебя встретил, то сделал бы вид, что мы не знакомы. Ты скорее всего тоже. 

Я не обратил внимания на тот момент, когда ты наконец свалила из моей головы. Нет, правда. Это было резко.

Так это любовь не вечна или я тебя действительно не любил?