Сейчас выложил свою работу на один из ресурсов обширного нашего Интернета. Сначала она мне казалась хорошей, я даже её полюбил. Я вообще за свои работы привык получать хорошие отзывы и высокие оценки. Но тут одному человеку не понравилось. Ну вот не понравилось ему и всё тут, хоть ты провались, ничего от этого не изменится. Я стал перечитывать его слова и всё больше уверяюсь, что он прав, а моя работа  - дно днищенского днища всех днищ на свете. И вроде в мыслях: «всё нормально, все люди разные, может хоть кому-то понравится», НО ПОЧЕМУ ТАК ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И ВСЁ НАХЕР ПЕРЕУДАЛЯТЬ К ЧЕРТЯМ, УДАЛИТЬ АККАУНТ, ВЫРУБИТЬ КОМП И УБЕЖАТЬ ПЛАКАТЬСЯ В ПОДУШКУ О СВОЕЙ НИЧТОЖНОСТИ!? Просто не умею воспринимать критику. Такие дела десу.

Кто-то однажды сказал, что, мол, человек может ко всему привыкнуть. Хорошо. Тогда я прямо сейчас устрою фиесту. Я же привык, что мне всегда холодно и хочется курить. Я же привык, что я хочу спать, но не могу уснуть. Я привык, что в кошельке максимальная сумма не привышает семидесяти пяти копеек (да, я даже пересчитал). И я конечно же привык любить того, кто мне никогда не будет принадлежать. Может все же стоило сказать нечто вроде: " человек со многим может смириться"?

А вообще надо завязывать с нытьем. Так что там насчет фиесты, праздника и торжества? 

Если ты меня обнимешь без напоминания, то у меня крышу снесет. Хотя скорее всего я просто протрезвею.

Опять накрыло. Сейчас кто-то спит, кто-то трахается, пьет, курит или просто порнуху смотрит. Чем там ещё люди занимаются ближе к полуночи? Я бы тоже трахался, курил и пил сейчас, но, пожалуй, я выпью молока и закажу на завтра погоду, напишу вк какой-нибудь тян, типа «не беспокойся, май дарлинг, все пройдет, это временно» и постараюсь уснуть.

Это идиотское чувство, когда ты постоянно говоришь человеку о том, как сильно ты его любишь, а он воспринимает это всё в смысле дружбы и отвечает что-то вроде «и я тоже». Я ведь просто друг, который постоянно говорит что-то несвязное и глупое, но тебя это вроде как забавляет. Я просто друг, который готов тебя поддержать и быть с тобой до конца. Я просто так сильно люблю тебя, что у меня, наверное, никогда не хватит смелости сказать о том, что ты для меня ценнее каждого, кого я знаю. Только, пожалуйста, когда ты тоже кого-нибудь полюбишь так сильно, не рассказывай мне об этом. 

Вспоминаю обожаемые мультфильмы Диснея. Сколько бы времени ни прошло, а все равно буду любить их. Каждый из нас смотрел хоть ту же самую Белоснежку и для каждого это целое воспоминание. И какие бы новые мультфильмы не выпускались, согласитесь, старые все равно будут для нас чем-то большим.

                                                                                                   Я же, сука, Кук! Ебаный Кук!

Вот теперь это и впрямь конец. Это глупое чувство, когда ты понимаешь, что продолжения уже не стоит ждать, а осталось лишь сделать скрин конца и попытаться забыть, чтобы вскоре пересмотреть вновь.

Сегодня мама стала говорить о том, что пора выбираться из России и посетить Европу. Зная ее страсть, я предложила ей Лондон. Она просто грезит о музее Шерлока Холмса. А потом я ей сказала о музее Гарри Поттера, она тут же попросила меня узнать цену. Так вот я, как самый заядлый поттероман, чуть ли не плача от радости, сбивая все, что было на моем пути, побежала вбивать в поисковик цену, покупку билета и все такое. Даже не верится, что у меня может появиться возможность побывать там. Уже глядя на фотографии из музея невольно начинаешь пускать слюни. Все, что находится в музее. Абсолютно все. Это использовалось в съемках. Мне кажется, если я все же попаду туда, меня будут откачивать. Это же ведь мечта моего детства. Хогвартс. Невероятно просто.

                                                                                            Это опять о тебе, но не для тебя.

В каждом случайном воспоминании, в каждой случайной фразе, в каждом незнакомом человеке узнаю лишь тебя. Мне стыдно осознавать, что я в ком-то способен нуждаться столь сильно. Таких, как ты, нет. Листая твой гребаный твиттер, искусать губы до крови. Просматривать твои фотографии, обещая себе, что через пару дней точно удалю их. Точно удалю. Еще несколько… дней? Месяцев? И больше нет времени и сил что-то кому-то объяснять. А ты просто будь. Пусть далеко и не со мной, но я знаю, что ты еще существуешь. И от этого мне хочется лишь твоей смерти. Ты даже не понимаешь, как я возненавидел твое имя и как дрожат мои колени, когда слышу его. Ты не знаешь, какое отвращение и восхищение вызывает во мне зеленый цвет, как я до фанатизма болен девушками с рыжими волосами, как ненавижу глупых пучеглазых сов, как не могу больше рисовать и ты не знаешь, что я все еще сохранил твое письмо, перечитывая его вновь и вновь. Я знаю его наизусть. И как бы я хотел его забыть. Как я был бы счастлив, если бы мне частично стерли память, а с ней и тебя.

PS: клянусь, что это был последний пост о тебе.

Геи? О, черт. Да как вас только земля таких уродов носит, сжечь вас мало, не подходи ко мне я закричу и испинаю тебя бла бла бла

Лесбиянки? А как это у вас? А как часто? А чем мальчики не угодили? А можно третьим? Вы ненормальные и вообще не подходи ко мне, вдруг ты захочешь меня изнасиловать...

ДА БЛЯТЬ.

Больная и избитая тема, но вынесло просто. Какая, мазафака, разница?!