Сейчас забраться бы под одеяло, прижать к себе мониторчик бука и, выпив чашку горячего кофе без сахара, посмотреть новую серию «Куроко». Но ведь нет. Черчение, консультации, конечно же собачий холод, желание спать и одновременно убвать. Они сказали, мне это нужно. Ну что ж… хорошо. Всё равно скоро сдохну. Приятного дня. Завтра будет говнодень.
PS: хочу есть.
Есть много вещей, которые приводят меня в ужас. Я боюсь засыпать, я панически боюсь насекомых, боюсь сцены, людей, боюсь постареть. Я часто предаствляю, как подхожу к зеркалу и вижу эти морщины, дряблую кожу, седы волосы, тусклый взгляд. Мне отвратительно быть таким. Не хочу быть старым. Я не хочу, чтобы на меня смотрели с жалостью, пока я пытаюсь подняться по ступенькам, не хочу пропахнуть старостью, не хочу видеть смерть близких мне людей. Я бы хотел умереть молодым, красивым. Я бы хотел исполнить свою мечту и тут же сгинуть, лишь бы не дожидаться той поры, когда от немощности не смогу дотянуться до стакана.
В который раз рачком у туалета. В который раз. Ненавижу себя за то, что я ем. Ненавижу запах еды, ненавижу себя за слабость. Лишь ною. Потом опять ною. И снова ною. Безвольная куколка.
Я бы хотел другой жизни. Я бы хотел пить каждый день, курить каждый день, лишиться чувства голода и просыпаться с улыбкой на губах. Я бы жил сегодняшним днем. Я бы не думал, я бы лишь наслаждался.
Я разлагаюсь. Как это прекрасно.
Сейчас лишь хочется спать. Сейчас думаю лишь о том, как сильно хочется есть и о том, что я ебаный школьник без денег, без ума и без воли.
PS: Я устал. Помоги мне.
Ох уж это раннее утро. Сплошь и рядом одна романтика: луна выглядывает из-за облаков, соседка выгуливает своего ротвейлера Гришу (или он её, тут ещё подумать надо), бомжик копается в бачке под упоительные визги: ГРИША, ГРИША! БЛЯТЬ, АХ ТЫ ПАДЛА! ГРИША, СТОЙ!
И вот под такую благодать я топал в школу, с трудом отсидел все уроки и все консультации, нахватал двоек и с огромным щастьем сейчас опустил свою задницу в кресло. А завтра всего лишь среда (╥﹏╥)
Отвратительно чувство. Я всегда нужен кому-то. Кому-то, но точно тебе.
Иди жуй свой гребаный мятный орбит, чтобы мамка не спалила сигаретный запах, хотя волосы насквозь пропахли чужим винстоном. И еще для верности я пробежался по лестнице до пятого этажа и обратно. Надо же убедиться, что меня не так сильно шатает.
Вспомню великий джанк и скажу, что сдохну в блевотине от передоза. Без своей Эмили.
И если ты давно хотела что-то мне сказать, то говори.
Часто думаю о том, что я всегда где-то посередине. Я не красивый и не уродливый, не умный и не кретин, не скучный, но и не интересный… И так можно перебирать каждое качество. Пусть я и не несчастлив, но я и не счастливый. Я всегда средний и все, что я делаю, даже если прилагаю максимум своих усилий, то все равно едва ли станет идеальным. Ненавижу себя за это. Я чувствую себя говном =з=
На днях приснилось, что я Наоми (поймут только те, кто смотрел скинс). Фишка в том, что я был болен раком и потихоньку умирал, но был без Эмили. Умирать с тем осознанием, что даже твоя любовь всей жизни где-то в Нарнии. Даже во сне было в высшей степени хуево.
А вообще надо быть оптимистом. Пойду попью кофе.
Он скажет маме, что пошёл в кафе на соседней улице, а сам смотается в другой город, чтобы встретиться с друзьями. А эти друзья позовут его к себе, потому то у него есть деньги, на которые он обеспечит им веселье. А это веселье будет обманчиво и скажет этим друзьям, что всё хорошо, хотя это далеко не так. А это хорошо и вовсе наебёт каждого. Хорошо вообще тот ещё лжец. И когда хотят кого-то успокоить, то говорят, что всё будет хорошо.
Мама сейчас бы перекрестилась от страха. 
